Eduardo(blog)

NEm todas as loiras são burras, quer dizer nem todas mesmo....era uma vez uma loira que...esqueci-me!!!

Anedota do mês

Duas loiras caídas de bêbedas e aflitas por fazer xixi decidem fazê-lo num cemitério.Uma limpa-se às cuequinhas e a outra como nao as tinha limpa-se a uma fita de uma coroa de flores.
No dia seguinte um dos maridos telefona ao outro:
-Acabei com o casamento!A minha mulher chegou ontem a casa sem cuecas...
Ao que o outro responde:
-Eu também acabei com o meu casamento!A minha mulher chegou a casa com uma fita presa nu cu que dizia:"Obrigado,Paulo,João e Pedro e todo o pessoal da faculdade."

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Anedotas

Variadas

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:
Joaquim Gonçalves

Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos!
- É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
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Homem: Deus?

Deus: Sim?

Homem: Eu posso lhe perguntar algo?

Deus: Claro!

Homem: O que um milhão de anos é para você?

Deus: Um segundo.

Homem: E um milhão de dólares?

Deus: Um centavo.

Homem: Deus, você pode me dar um centavo?

Deus: Espere um segundo.

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Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...

Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...

No tribunal os pretos são condenados:

- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do local do crime!!!

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O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois .... É nos super-mercados!

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O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

- Por que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.

-E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

Casados & solteiros

Dois amigos se encontram depois de muito anos.

- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças?

- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

- Então ficaram com a mãe?

- Não, ficaram com nosso advogado.

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Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..

Um deles diz:

- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.

- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?

- Volto lá para buscá-la...

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Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:

- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo

- Pois, pois - dizem os outros.

- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?

- Eu? Que ideia!

- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.

- Já disse que não. Mas fala mais baixo.

- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.

- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.

- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.

- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.

- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.

- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.

Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que.....

O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:

- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

Nas aulas

O professor ao ensinar os verbos:

- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?

- Cala a boca, Alberto

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Professor:

De onde vem a electricidade?

Aluno:

Do Jardim Zoológico!

Professor:

Do Jardim Zoológico?

Aluno:

Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".

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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

- 1º Aluno:

Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.

- 2º Aluno:

E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

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Um aluno de Direito a fazer um exame oral:

O que é uma fraude?

Responde o aluno:

É o que o Sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado:

Ora essa, explique-se...

Diz o aluno:

Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

Alentejanos

Um Alentejano vai à praia pra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.

- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?

- Dois dias.

- Porra e eu que era pra ficar quinze dias.

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Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim:

- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.

Vai outro e diz assim:

- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.

Vai o Alentejano e diz:

- Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu está noite nã tive tempo pra pensar nem tã pouco pra acender a luz e caguei-me todo.

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Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente de viação e perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o acidente. Resposta do pastor:

- Os senhores guardas veêm ali aquela estrada? Veêm aquela curva? Veêm aquele chaparro? Olhe eles não viram.

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Eduardo(blog)

Mensagem de boas-vindas

segunda-feira, 12 de abril de 2010

Loiras Burras!!!???

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Qual o tipo de anedotas que deveria haver para o próximo mês?

Àcerca da votação...

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